Pépites de soleil et lambeaux de lune

La cigale et la fourmi

VERSION ALLEMANDE

Une fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.
Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue.
Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri, et meurt de froid.
FIN.

VERSION FRANCAISE

La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.
Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été.
Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le
droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres, moins chanceux comme elle, ont froid et
faim.
La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui
passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table
pleine de provisions.
Les Français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.
Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi.
Les journalistes organisent des interviews, demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le
dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle
paie 'sa juste part'.
La CGT, Le Parti Communiste, la Ligue Communiste Révolutionnaire, les Verts, le Modem, la Nouvelle Gauche, la Nouvelle Droite, le Juste Centre, organisent seat-in et manifestations devant la maison de la fourmi.
Les fonctionnaires décident de faire une grève de solidarité de 59 minutes par jour pour une durée
illimitée.
Un philosophe à la mode écrit un livre démontrant les liens de la fourmi avec les tortionnaires
d'Auschwitz.
En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi
(rétroactive à l'été) d'anti-discrimination.
Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir
embauché la cigale comme aide.
La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour
payer son amende et ses impôts.
La fourmi quitte la France pour s'installer en Suisse où elle contribue à la richesse économique.
La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée.
Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin.
Des rassemblements d'artistes et d'écrivains de gauche se tiennent régulièrement dans la maison de
la fourmi.
Le chanteur Renaud compose la chanson 'Fourmi, barre-toi!'...
L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette
dernière n'a rien fait pour l'entretenir.
Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens.
Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d'euros.
La cigale meurt d'une overdose.
Libération et L'Humanité commentent l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le
problème des inégalités sociales.
La maison est squattée par un gang de cafards immigrés.
Les cafards organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté...
Le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France.

(auteur anonyme)

 

Deux G, ça va ; trois G, bonjour les dégâts

Nous connaissons déjà le point G, point de Gräfenberg - unité du complexe clitoro-urétro-vaginal (c'est tout de suite moins aguichant !) -  donné par certains sexologues comme le siège du plaisir chez la femme... et chez l'homme.  A voir !

Nous connaissons déjà le blogueur GG,  Grincheux grave  mais néanmoins ami. Lequel parle d'ailleurs volontiers du point G et attend depuis belle lurette un rapport sur la clinique du même nom que doit lui fournir son envoyé spécial à Ouaga. A croire qu'il ne trouve pas le point sus-nommé !

Voici maintenant qu'on nous propose Force G, fortifiant aux trois G : Ginseng, Gingembre, Guarana. Dose préconisée pour une action immédiate : une ampoule avant l'effort pour dynaminser et donner un coup de fouet à l'organisme... Action prolongée : 10 jours pour maintenir durablement vitalité, dynamisime et vigueur. Un priapisme en quelque sorte !

Bientôt

« La féline »

Bubastis (ou Boubastis en grec, ou Per-Bastet "La maison de Bastet" en égyptien antique : pr bAstt) est identifiée aujourd'hui au site de Tell Basta (ou Tall Basta : تل بسطة "Colline de Bastet" en arabe) ; l’actuelle ville de Zagazig se trouve juste au nord-ouest du site. La ville se situe dans le Delta, sur la rive orientale du Nil sur sa branche pélusiaque, au sud-ouest de Tanis à environ 80 km au nord-est du Caire. Bubastis est quelques fois identifiée à la Phibeseth de la Bible. Elle est la capitale du 18e nome de Basse-Égypte, le "Nome supérieur de l'Enfant royal" ou nome Bubastite.
Bubastis est connue pour avoir accueilli un sanctuaire de la déesse Bastet, aujourd'hui complètement en ruine. Les ruines de Bubastis s'étendent sur une surface de près de 80 hectares. Lorsque les fouilles débutèrent à la fin du XIXe siècle, la nécropole des chats sacrés de Bastet fut mise au jour au nord du site. On y a retrouvé une grande quantité de chats momifiés, témoignage du culte voué à cet animal en ce lieu ; ainsi que des bronzes représentant la déesse sous sa forme de chatte qui ornent aujourd'hui les collections d'égyptologie de la plupart des musées.
Elle possédait aussi un temple d'Atoum, dont on a retrouvé les vestiges au sud du site. Ce dieu formait une triade avec Miyis (ou Mahès) et Bastet. Bubastis est aussi une des étapes essentielles des rites de la fête Sed, qui sanctionnent les trente premières années de règne du roi.
Au Nouvel Empire, le culte de Bastet s'exprima au travers du chat qui était alors l'hypostase vivante de la déesse dont la popularité ne cesse de croître à travers tout le pays. On en vint même à inaugurer un nouveau centre cultuel puis une nouvelle nécropole consacrée au félin à Saqqarah, non loin de l'ancien complexe funéraire de Téti. Cette colline, appelée depuis par les égyptologues colline du Bubastéïon, est devenue une nécropole dans laquelle les grands du royaume de la XVIIIe dynastie égyptienne se font aménager des hypogées qui ont été redécouverts récemment par les archéologues.

Bastet. Le nom que lui donnaient les Égyptiens était vraisemblablement Bast. D’abord divinité locale de la ville de Bubastis, le culte de Bastet se propage progressivement à tout le pays. Vénérée dès la VIe dynastie, sous le règne de Pépi II, on l’imagine comme le pendant d’Hathor de Dendérah. Un culte de Bastet s’installe à la Basse époque  à Saqqarah, dont la ferveur est attesté par les innombrables ex-voto dédiés à la déesse chatte retrouvés sur place ainsi qu’aux nécropoles d’animaux toutes proches qui abritent encore des milliers de momies félines témoignages des dévots antiques.
Bastet était le chat sacré qui, à la proue de la barque du dieu Rê, repoussait la menace du serpent Apophis, garantissant ainsi le retour du dieu soleil chaque matin. Pharaon, fils de Rê, en marquant sa dévotion à la déesse participait au rétablissement du monde chaque jour et garantissait l'intégrité du royaume.
Bastet était représentée sous la forme d'une déesse assise ou debout à tête de lionne. Elle fut assimilée à différentes déesses majeures de l'Égypte comme Sekhmet ou encore Hathor, toutes deux représentant, par ailleurs, deux aspects différents de la même divinité, la fille de Rê. Ainsi elle était étroitement associée à la mythologie solaire et apparaît dans les textes tardifs comme étant ramenée apaisée par le dieu Thot à son père sous la forme d'une chatte.
Bastet est fille de Rê et également son œil gauche. Elle est la compagne d'Atoum. De son union avec Atoum, naît Myesis (Mahès, Maahès) et Horhekenou.
Elle est déesse protectrice de l'humanité, déesse musicienne et de la joie, déesse de la maternité et protectrice du foyer. Elle est également le symbole de la féminité et déesse des atouts féminins.
Ses représentations sont diverses et ont évoluées avec les civilisations : lionne ou femme à tête de lionne, tenant la croix ankh et le sceptre, assimilée à Sekhmet.
Puis elle devient chatte. Les Libyens développent Bubastis et le culte de Bastet. Les noms pharaoniques s'accompagnent alors de l'épithète "Fils de Bastet". Bubastis devient un haut lieu de culte. Au temps des inondations, une des plus grandes cérémonies d'alors était organisée afin d'apaiser la déesse chatte. De grandes quantités d'alcool étaient absorbées et offertes à Bastet. Celle-ci, avinée, gardait son calme et son corps de félin. Si sa colère se réveillait, elle redevenait alors la terrible Sekhmet.
Sous la régence libyenne, elle est souvent représentée assise et parée de bijoux ou allaitant ses petits.
Enfin elle apparaît sous les traits d'une femme à tête de chat tenant un sistre et un panier.
Il se dit que Bastet aurait donné naissance au pharaon sous la forme de Sekhmet et l'aurait allaité sous la forme de Bastet.

Pourquoi cette note rébarbative alors que je ne m'intéresse ni aux pharaons ni aux ruines, ni à Memphis ni à Misraïm... ? L'Egypte, ce n'est pas ma tasse de karkadé. Alors ? Parce que j'aime les chats (à dire vrai, j’aime surtout mon chat, mais lui , ce bel indifférent, ne s’intéresse pas à ma chatte) et qu'un jour un bien-aimé lecteur a commenté une de mes notes en citant Bubaltis. C'est ainsi que j'ai découvert une race de chats que je ne connaissais pas jusqu'alors : le Selkirk, chat tout en rondeur, tout en douceur, boule ébouriffée frisée comme un mouton. Une merveille ! J'aime les chats au poil long et touffu ; s'il est ondulé, en plus ! Une belle queue n'est pas non plus pour me déplaire...
Depuis, j'en rêve... C'est bientôt Noël, et je dois vous avouer que je crois toujours au Père Noël tout comme je crois au Père Fouettard (mais cela est une autre histoire).  Alors, le 24 décembre au soir,  je mettrai mes chaussons (les deux !) au pied de la cheminée, sait-on jamais ! Le gag serait que j'y découvre le matin deux petites boules de poils, si possible un mâle et une femelle, tant qu'à faire... histoire de débuter un élevage !

Pour en savoir plus sur Bubastis et Bastet :
http://fr.wikipedia.org/wiki/Tell_Basta   -   http://fr.wikipedia.org/wiki/Bastet 

et sur le Selkirk :
http://jardinsdebubastis.free.fr/home.htm  

 

Choisir, c'est renoncer

Certains choisissent un cabriolet et une bière

                           

 

D'autres préfèrent un cabriolet et une bière

 

 

 

 

Il est l'heure !

Clic ici - reclic

(Merci Gérard)

Soyez prévoyants, sortez couverts !

 

Choississez votre modèle et envoyez-moi vos dimensions !
Si le modèle que vous retenez est aussi celui que je préfère, vous gagnerez... une surprise, à la condition que vos dimensions me conviennent !

Idole

A l'origine, une idole est une représentation de la divinité, objet de culte. Puis la divinté même que l'idole représente.
Peu à peu, la religion ayant perdu du terrain, l'idole est une star pour laquelle le public a une  grande admiration, star de la scène, du sport..., à qui l'on prodigue les honneurs, qui peut même servir de modèle.
L'idole est une personne qui est l'objet d'une affection excessive, d'une passion : "Je t'aime. Je t'adore. Je t'idolâtre" (Mallarmé).

L'idolâtrie moderne se manifeste par une obsession de tout ce qui touche, de près ou de loin, à la vie de l'idole. Cet investissement disproportionné ne serait-il pas pour certains idôlatres  une manifestation inconsciente d'un manque, une façon de se construire en s'identifiant à une personnalité qui leur semble forte ?

 

 

 Pour que vous compreniez mieux ce qu'est une idole - et surtout découvrir qui est la vôtre -, voici un petit jeu :

1) Choisissez un chiffre entre 1 et 9.
2) Multipliez-le par 3.
3) Additionnez 3 et multipliez encore par 3
4) Vous obtenez un nombre de 2 ou 3 chiffres.
5) Additionnez ces chiffres ensemble.

Avec le chiffre obtenu, voyez qui est votre modèle selon la liste ci-dessous :

1. Einstein
2. Nelson Mandela
3. Marilyn Monroe 
4. Gandhi
5. Bill Gates
6. Monica Bellucci 
7. Soeur Emmanuelle 
8. Hitler
9. Moi 

PS : Arrêtez de chercher d'autres chiffres. Je suis votre idole et faites-vous à l'idée !

Oxymore, mon amour

Passant tout à l'heure devant la FNAC, je n'ai pas résisté à entrer y respirer l'odeur des livres, odeur qui m'enivre au plus haut point, physiquement à cause de l'encre et du papier, et moralement parce que je ne sais où donner de la tête devant cet amoncellement de culture...

Ce "Dictionnaire inattendu de la langue française" m'a fait un clin d'oeil, auquel j'ai répondu derechef en m'en emparant goulûment. Je lis la quatrième de couv et  ce propos de l'auteur : "ma dépendance aux bizarreries du langage est aussi puissante que l'héroïne puisque je me sens drogué à l'homophonie, à la paronymie et autres oxymores".
Cet ouvrage s'annonce incontournable. Je l'ouvre donc, au hasard, et je tombe sur : APHARESE & APOCOPE !
Explications :
Si l'on veut gagner du temps, rien de tel que de voyager en bus et non en autobus, en car et non en autocar, de prendre son vélo et non son vélocipède, son auto et non son automobile. Dans le cas du bus et du car, ces deux mots ont en quelque sorte perdu leur tête : c'est une aphérèse. Dans le cas du vélo et de l'auto, le mot a perdu sa queue, c'est l'apocope. Etc.*

Je sais bien que quelques-uns de mes fidèles lecteurs connaissent déjà ces mots, n'est-ce pas ?

Après 270 pages de définitions, l'ouvrage se termine par "le petit jeu du dictionnaire" : un mot, trois définitions. Par exemple, EPOUTIR : 1. Jeter quelqu'un dans l'étonnement, la surprise. 2. Débarrasser (une étoffe) des corps étrangers. 3. Emousser en ôtant, en cassant ou en usant la pointe.

Vous l'aurez compris, ce livre est indispensable à tout amoureux de la langue française. J'en ai donc acheté deux exemplaires d'emblée, un pour moi car charité bien ordonnée commence par soi-même, et l'autre pour l'offrir, car je ne peux que partager ce que j'aime avec ceux que j'aime. Sinon, à quoi bon ?

 

* Vous connaissez bien sûr l'histoire de la petite souris ; je vous l'ai déjà racontée mais sa moralité reste toujours de circonstance.   
C'est une souris qui veut traverser une route assez fréquentée car de l'autre côté se trouve un alléchant morceau de fromage. Donc elle traverse mais juste au moment où elle est presque arrivée, une voiture survient et la roue lui passe tellement près qu'elle lui coupe un morceau de queue. La souris est vraiment désolée, de quoi ai-je l'air sans ma queue, se dit-elle... Alors elle se décide à traverser de nouveau la route dans l'espoir de se recoller son bout de queue. Mais une autre voiture survient et cette fois notre souris perd la tête.
Moralité : Mesdames, ne perdez pas la tête pour un petit bout de queue !

 

Je voudrais dormir