Psaume 129

  

Un curé circule en voiture lorsqu'il aperçoit une religieuse faisant du stop.
Il s'arrête pour la laisser monter.
Elle s'assoit dans la voiture, laissant apparaître des cuisses magnifiques.
Le prêtre en est tout retourné, tant et si bien qu'il manque de provoquer un  accident.
Il reprend le contrôle de sa voiture et pose sa main sur la jambe de la religieuse.
La religieuse lui dit : "Mon père, pensez au psaume 129."
Le curé est confus et lui présente ses excuses.
Mais il n'arrive pas à détacher les yeux de ses jambes, et un moment plus tard il recommence et lui met à nouveau la main sur la cuisse.
Le prêtre, très gêné, s'excuse une seconde fois en lui disant : "La chair est faible."
Puis il dépose la religieuse au couvent.
Il se précipite dans son église pour aller voir le psaume 129 et il lit ceci :
"Va plus loin, mon fils, et cherche plus haut ; alors tu seras dans l'allégresse et tu trouveras la gloire !"

Comments

[Rédigé par : Lakwak]

Morale :

Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...

Ditch

[Rédigé par : Aude]

Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée est assise à côté d'un prêtre. Elle lui demande :
"Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
"Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour vous ?"
"Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au-delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
"J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
"Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivent au guichet des douanes, la jeune fille laisse passer le prêtre.
Le douanier lui demande :
"Avez-vous quelque chose à déclarer, mon Père ?"
"De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demande alors :
"Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?"
"J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclate de rire et lui répond :
"Passez mon Père ! Au suivant !

[Rédigé par : porcoleader]

Deux bonnes sœurs font du stop au bord de la route. Au bout d'un moment, une magnifique voiture de sport s'arrête avec, au volant, une femme très bien habillée avec des bijoux. Les bonnes sœurs montent et disent: "Eh bien, on peut dire que vous avez un joli manteau!". La femme répond "Oh, ce n'est vraiment rien du tout, un ami à moi, je lui ai fait un bisou et il m'a offert ce manteau". "Et la voiture, ça doit coûter une fortune, une voiture comme ça". "Oh, ce n'est rien, mon ami qui est riche, toujours le même, j'ai passé une heure avec lui et il m'a acheté la voiture". " Et la bague que vous avec au doigt avec cet énorme diamant, ça doit être très très cher !". "Oh encore mon ami, j'ai passé une nuit avec lui et il m'a donné cette bague" Alors les deux sœurs se regardent et font: "Eh bien, on peut dire qu'il nous a bien eues, le curé, avec son porte-clefs !"

[Rédigé par : PS & LL]

Porco, je te sais gré d'avoir aussi vite retrouvé le chemin des commentaires

[Rédigé par : L'Hésichiaste]

Ditch : pendant que tu fais des fiches sur tes collègues, rassure moi : eux, au moins, ils baisent ?

[Rédigé par : porcoleader]

Je n'avais pas vraiment perdu le chemin, mais je n'ai pas de compte typepad/facebook/twitter etc. donc impossible de laisser des commentaires sur certains sites ! Et puis les blagues sur les curés, ça m'attire...

[Rédigé par : Ditch]

@ Hésichiaste: AFFIRMATIF!!!